Почему мы ревнуем?
Время работы консультационной службы:
понедельник - четверг с 18.00 до 20.00
Вы можете позвонить: +375 (29) 150-11-22
или написать в онлайн-чат
Понедельник - четверг с 18.00 до 20.00
+375 (29) 150-11-22      онлайн-чат
Время работы консультационной службы:
понедельник - четверг с 18.00 до 20.00
Вы можете позвонить: +375 (29) 150-11-22
или написать в онлайн-чат
Понедельник - четверг с 18.00 до 20.00
+375 (29) 150-11-22      онлайн-чат

Секс и отношения

article image

Почему мы ревнуем?


Очень многозначное явление — ревность. О ней написаны романы, популярные статьи и научные исследования, о ней поют, говорят с подругами и плачут наедине с собой. Пишет психолог Юлия Зотова для  Московской психологической лаборатории 12

Считается, что ревность связана с любовью, но как? — вот в чем вопрос. Всегда ли напрямую «ревнует – значит любит»?
С одной стороны, ревность — естественное чувство. Такое же естественное, как страх, боль, злость. Это значит – мы имеем право на это чувство. Самое страшное, когда женщина сама себя корит за возникшие эмоции, стыдится своей ревности и попадает в двойной капкан: непереносимые чувства вместе со стыдом и виной за них.

Поэтому делаем первый вывод: если уж случились чувства, не давим их, а разбираемся с причинами.

С другой стороны, всегда ли причина для переживаний реальна? Как отличить здоровую ревность от патологической и бывает ли ревность «нормальной»?

Страшные факты о ревности

  • 35% мужчин и 28% женщин – ужасные ревнивцы.
  • Ревнивые люди живут на 10 лет меньше из-за постоянного беспокойства, чаще страдают сердечными заболеваниями и нервными расстройствами. Трое из четырех ревнивцев страдают бессонницей.
  • Ревность стоит на втором месте среди причин супружеских скандалов (на первом – ссоры из-за денег).
  • Около 20% всех бытовых убийств совершается на почве ревности.
  • 7% всех людей на земле страдают патологической ревностью. Они убеждены, что их партнеры изменяют им, и потому сами то и дело подтасовывают факты, неправильно трактуют любые взгляды и фразы. Смысл их жизни сводится к тому, чтобы доказать неверность любимого (-ой) и отомстить ей или ему.

Ревность – сложная эмоция, включающая в себя элементы страха, печали, гнева, тревоги и отчаяния. Переживая чувство ревности человек чувствует в теле жжение, напряженность, дрожь, пустоту в животе. Внешнего же выражения ревности не существует.

Ревности подвержены все. «Неревнивых» не бывает. При рождении младшего ребенка, 92% старших детей начинают вести себя плохо. Даже обезьяны принимают депрессивную позу после рождения сиблинга. Часто ревность просто скрывают из-за негативного отношения к проявляющим ее открыто «собственникам». А реальное ее отсутствие может говорить о безразличном отношении. Не ревнуем тех, кого не ценим.


Давайте для начала разберемся с причинами ревности неадекватной, необоснованной (так как именно эти варианты составляют 90% всех чувств по этому поводу). Почему так много? Обжегшись на молоке, дуем на воду. Пережив в детстве травматический опыт проигрыша любимого объекта – мамы кому-нибудь другому (папе, брату, сестре и т.д.) становимся неуверенны и недоверчивы, тревожимся без повода, как будто заранее готовясь к проигрышу.

К неадекватному чувству ревности приводят:

* Страх потери любимого и страх одиночества
Ситуация «бедной Эльзы». А вдруг что-то произойдет? А если потом он… А может уже и думает… Мы так боимся остаться в одиночестве, что вместо радости от близости с партнером начинаем тревожиться и собирать доказательства того, что все будет плохо. Обычно постоянное нытье на тему «ты меня любишь?» и «ты меня не бросишь?» провоцирует партнера как раз на эти действия. То есть мы получаем то, чего боялись – остаемся в одиночестве. Рецепт – переводим с «языка страха» на «язык потребностей». Вместо «не уходи» учимся просить «побудь со мной».

* Заниженная самооценка
Здесь механизм предельно простой. Если мы считаем себя «плохими», ни один самый любящий партнер не докажет нам, что мы «хорошие». Вывод: вместо того, чтобы мучить любимого, идем на тренинг повышения самооценки, работаем с собой. Если вы «одна на миллион», конкурентки вам не грозят.

* Чувство собственности, желание контролировать и повелевать любимым
Когда мы принуждаем кого-то, у него в ответ возникает нормальное чувство сопротивления (проверьте на себе). Это значит, что когда мы спрашиваем мужчину по телефону «ты где», мы провоцируем его соврать. Человек будет открыт и расслаблен рядом с нами, если не чувствует поводка на шее и недоверия в нашем вопросе. Золотое правило: уважение и доверие укрепляют отношения в паре.

* Собственные проекции
Часто ревность возникает от мыслей типа «если бы я столько сидела в кафе с другом, то только если бы он был мне небезразличен как мужчина». Не судите о других по себе. Да, вы точно изменили бы ему на отдыхе. А если он нет? Дело здесь не в возможностях, а решении. Проверьте себя, не возникает ли у вас самих соблазна изменить? И если да, то не выгодно ли вам провоцировать на тоже самое партнера? И никакого чувства вины…
Кстати, те, кто верит в моногамные отношения, не так ревнивы, как те, кто склонен менять партнеров.

* Нежелание принимать семейный порядок
Есть люди, ревновать к которым бессмысленно. Это те, кто вошел в жизнь вашего партнера намного раньше, чем вы (родители, дети от первого брака, старые друзья). Закон семейной системы гласит: те, кто вошел в систему раньше, имеет больше значения, тем те, кто пришел позже. Ничего не поделаешь, приходится учитывать. Есть и хорошая новость: каждая новая система приоритетней предыдущей, а это значит, что когда вы создаете свою семью, вы неминуемо становитесь «номером 1» для вашего партнера, старые связи уходят на второй план, а все, кто присоединяется позже, будут чтить и уважать Вас.

Теперь о ревности «нормальной». Вы помните, что вы чувствовали, когда вас обворовали или неожиданно обманули? Знакомо? Реальная ревность возникает, когда мы попадаем в ситуацию, когда наш партнер тратит общий ресурс пары на свои личные нужды, а что еще хуже, делится им с третьими лицами. Чувство ревности возникает тогда, когда ушедший на сторону партнер начинает тратить общий ресурс на новую связь. И тогда не важен тип взаимодействия (секс, разговор, улыбка), второй все равно чувствует, что его предали, отняли у него что-то ценное. Если же при взаимодействии вне пары один из партнеров приобретает что-то новое и приносит это в свою устоявшуюся пару, то у второго, как правило, возникает чувство гордости за своего партнера и поднимается собственная самооценка.

— Ваш муж там флиртует, а вы тут сидите.
— Да пусть попетушится, мы-то с вами знаем, кому он принадлежит (и загадочно улыбнулась).

Что же делать, если ресурс уходит из вашей пары?

1. Поговорить с партнером о фактах и чувствах и получить его согласие с тем, что ресурс был общим.

2. Договориться о том, что это плохо для вашей пары и вы хотите это менять.

3. Вместе думать, как «заткнуть дыру», искать пути решения и возвращать ресурсы обратно на место.

И самое главное, в парах, где достаточно любви и близости, где ценят и восхищаются друг другом, тема ревности неактуальна. Делайте выводы!

Московская психологическая лаборатория 12